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いやぁーさわやかだ！

なんか最近このブログ、書きにくくてね。方向性が定まってないまま始めたからなんだろうけど。て事で、このたび恋の話だけ別のブログに書く事にしました。
こっちはいわゆる日々の日記、恋の話は裏の日記って事で、興味のある方は、サイドバーからお入り下さいませ！（まだ更新してませんがっ汗）

・・・書く事いっぱいたまってんだけど、時間が無くて(^_^;)　随時更新していく予定！！
今後ともよろしくお願いします☆

複雑

ついに来週カレに会いにいきます！！楽しみ～♪
でも、ちょっと不安な事が。この二週間位、急にメールの回数が減ってる・・・。今まであんなにマメにメールくれてたのに、先週なんて一回だけ。返信が無いのにこっちから一方的に送るのもなんだしねぇ。昨日送ったけど、返信はまだ無い。『忙しいのかな～？』って送ってみたけど・・・何に！？仕事が忙しいのは分かる。でも、いつも忙しくてもメールくれてたじゃん！私よりもマメだったじゃん！何？新しい女でも出来た！？・・・なーんて、つい疑っちゃう(-_-;)　でも、もしそうだとしても、何か言える立場じゃないしね。なんだかんだ言っても、私と不倫出来る人なんだから、他に居てもおかしくない。新しい女が出来てもおかしくはないと思う。でも・・・なんか嫌！！奥さんはいいの。私と知り合う前から奥さんなんだもん。でも、私と知り合った後から出来た新しい女は、やっぱ嫌！奥さんはおろか、私でも満足出来ないって事じゃん！近くにいないから、しょうがないのかもしれないけど・・・。

来週会いに行く事決まってるのに、もうちょっと愛想良くしてくれてもいいんじゃない？って思う、今日この頃・・・。

悩み解決？

前にカレが仕事で悩んでるって話を書いたけど、その続き。

そんなやり方じゃ長続きしないって意見を言ったけど、カレはどうしようもないって言って突き進んでいった。もう会社で決まってしまった事に私が何を言ってもしょうがないから、それなら応援するしかないと思ってた。そしてそのまま突き進んでいくものだと思ってた。
しかーし！！先日電話があって、やっぱりそれはしない事に決まったって！「いろいろ考え直して、やっぱり無理があるだろうって。みぃが言ってた様に(笑)」　だって！そして私が言ってた意見になったそうなー！！カレがその提案をしたのかは知らない、そこまでは聞いてない。でも少なくとも私の意見は参考になった！？カレの力になれた！？そう思うと嬉しい～＼(^o^)／　ちょっとは見直してくれた！？ただの浮気相手じゃないって、人生のパートナーとして、そばにいて欲しいとか思わなかった！？（調子に乗りすぎ？笑）
ま、これでよかったと思えるかどうかは、まだまだ先の話なんで、今はまだ何とも言えないけどね(^_^;)

カレの仕事が、会社が、このまま潤っていく事を祈ってます☆

感じのいい人

今日、とても感じのいい人（♂）に出会った。お客さんなんだけどね。
夕方、もう暇になってきて、そろそろ掃除でも始めるかぁ～と思ってた矢先、「初めてなんですけど・・・」って、ぎこちなく入って来た。ぱっと見ちょっとタイプ！入客順番は私！ちょっぴり期待(*^_^*)　でも、だいたいこの手の人は、早くに結婚して、子供も２人ぐらいいたりするパターンなんだよねぇ。ま、どうでもいいかって思いながら施術に入った。

こんな仕事をしていながら、あんまりおしゃれな男性は好きじゃない。妙にブランド好きだったり、髪型、服装キメキメの人は苦手。基本はカジュアルで、清潔感があれば、それで十分。俗に言うさわやか系が好き。顔はあっさり系が好き。彼はまさにそんな感じの人だった！
話をするとどうかな～と思いながらいろいろ聞いてくと、歳は４つ上、結婚してる妹さんが一人、趣味はスノボー、そして独身、一人暮らしときた！別にねほりはほり聞いたわけじゃないよ！あくまで話の流れ！（話術(^_-)ｖ）　ちょっとテンション上がっちゃうよこれ！！一応、「私も一人暮らしなんですけどね～」なんて、それとなくあぴっといたわ！そして最後、「またお願いします」って、名前聞かれたー！！

・・・ま、そうは言ってもあくまでお客さん。次、本当に来てくれても、指名してくれても、それ以上の関係は無いに等しい。現実そんなに甘くない！いきなり誘われても困るし(^_^;)　とりあえず新規客GETって感じで・・・。

でも、久々にときめいたな～！ほとんど可能性の無い遠距離不倫より、やっぱ近くの独身かな～なんて思った出会いでした。

ダイエット

カテゴリーに迷ったけど・・・あえてこの話はダイエット＆恋愛で！

『どうして女はダイエットするのか？』
テレビをつけたら、こんなテーマが耳に入ってきた。『太ったからに決まってんじゃん！』　そう思いながら見てたんだけど、男側の意見は、『ちょっとぐらい彼女が太ったからって、全然気にしない、パンツに乗っかったお腹の肉は、むしろかわいい』・・・こんな事をほざいてた！！かわいいだぁ！？うそつけこのやろ！！そりゃ人には好みってもんがあるから、ぽっちゃりしてる子の方が、好きって人もいるでしょう。ガリッガリよりは、いいかもしれません・・・がぁ！！じゃ、スタイルのいい子に目がいくのはなに！？乗っかったお肉をつまむのはなぜ！？
でも、女は決して好きな男の為に痩せたいわけじゃない。テレビでも言ってたけど、どっちかっていうと、女同士の戦いなんだよね。そして、どうして戦いになるのか、それは、世の中に男という存在がいるから！そう、それ！テレビを見ながらうなずいたよ！あの子より私の方がスタイルがいい、綺麗、そう思う事で、自信が持てたり、積極的になれたり。まぁ自己満足なんだけど！すると男の言い分　『痩せたからって、綺麗になるとは限らない』だって！何をおっしゃるっっ！いままで、いろんな女優さんとかが、太ったり痩せたりしてるのを見てきたけど、太ってる時の方が綺麗な人、私は知りません！（病的に痩せたのは別として）　ちょっと見ない間に太ってしまった人を見て、あ～あぁ～って思った事ない？　逆に久々に見たら痩せてたって人を見て、いやぁ～綺麗になったなぁ～って思った事あるよね！？絶対そんなもんよ！

私、実は今、まさにダイエット中なのです！もともとぽっちゃりだったのに、さらに７～８年程前から徐々に太り始め、気付いたら１０ｋg増！やばいなぁと思いながらも、止める事は出来ず・・・幸い、これ以上は増えないみたいで、１０ｋｇ増加のまま現状維持状態で、すでに３年は経過。痩せたい気持ちはいつでもあったけど、いろんなダイエットに挑戦しては、あまり結果も出なくてすぐ諦めてしまう、その繰り返し。結局食欲には勝てず、まぁいっかってずるずるきてた。でも、太ってからというもの、明らかに人の対応が変わった！健康そう、丈夫そう、悩み無さそう、そして話のオチになったりする。明らかにデブキャラ↓↓　太ったんだししょうがないかって諦めの気持ちもあったけど、今さらながら、これではいけない！いつまでも太ってる場合じゃない！って、やっと本気で思った！でも、カレの為に痩せたいわけじゃない。綺麗になって、奥さんに打ち勝つ為！！まさに女の戦いなのです！！
今一ヶ月目、すでに５ｋｇ減！愛の力ってすごいわ～！やれば出来るじゃんって感じです！ハイペースだとは思うけど、次にカレに会うまでに、もうちょっと落としたい！（体壊す！？）でも、見た目に確実に変わらないと意味が無い！さすがに５ｋｇも減ると、今までの服に余裕が出来てきて、自分では実感があるけど、他人からはちっとも気付かれない！まだまだダメ！！
後一ヶ月で、どれだけ落とせるか・・・乞うご期待！！　　
｛注｝一応、病院で取り入れられている（らしい）、安全（だといわれる）ダイエット法です。

告白延期

決まってしまった事は、どうしようもない。
前回の話の続きだけど、カレの会社は、新しい決定事項にしたがって、突き進んでいく様子。カレもだんだんそれが正しい道だと信じて疑う様子もなくなり、忙しくしている。もう今さら私が何を言っても仕方ない。

厳しい意見のメールの返事は二日後だった。『真剣な意見、ありがとうね。でも、かくかくしかじか・・・どうしようもない』そんな内容だった。決めたんなら頑張るしかないと思うし、私はただ見守る事しか出来ないけど、応援する事に決めた。

・・・なんか切なーい！！応援って言っても、ただ言葉で『頑張れ』って言うだけ。何にもしてあげられない。力になってあげられない。成功を祈る事しか出来ない。そばにいられないのがもどかしい。そして・・・こんな状況の中で、『好き』なんて言えない。今、仕事に一生懸命のカレに、それ以上の負担はかけられない。と言うか、きっとそれどころじゃないだろうから、今言うべきじゃない。
しばらく様子見て・・・
はぁ～！想いはつのるばかり↓

カレの悩み

この前カレが、初めて弱音をはいた。どうやら仕事がうまくいってないらしい。

私が仕事の愚痴をこぼして、それを聞いてくれて、意見を言ってくれる事は何度かあった。でも、今回初めてカレの方から、行き詰ってる事を聞かされた。それも結構深刻。
正直、すごく戸惑った。こんな時、どんな言葉を掛けてあげればいいのか・・・やさしく『大丈夫だよ』って言ってあげた方がいいのか、『なに言ってんのよ、頑張んなさいよ！』って、ケツを叩いた方がいいのか。

職種は全然違うけど、同じサービス業として聞いてると、はっきり言って、カレの考えには納得出来なかった。そんな事で、カレの会社の抱えてる問題が、改善出来るとは思わなかった。そう思いながら、やさしく『大丈夫だよ』とは、言えなかった。
電話で話してたんだけど、その時は何もうまく言えなくて、落ち込んだ様子のカレを励ます程度。『しょうがないよ』って。ただ、『いい方法だとは思わない』って事は伝えた。

こんな話を私にしてくれた事に関しては、正直嬉しかった。でもそこにカレは何を求めたのか・・・やっぱりやさしい励ましの言葉？でも、私も一応サービス業界の人間として、納得出来ない意見に、ただ『頑張れ』とは、どうしても言えない！いろいろ考えて、次の日（昨日）メールで、あえて厳しい意見を送った。頑張って欲しいからあえて送った。でも、その後カレからの返事は無い・・・。

間違ってる？カレにしてみれば、そんな意見はいらなかった？ただ聞いて欲しかっただけ？励ましてくれればよかっただけ？うるさいなぁと思われた？でも、そのまま間違った方法に進んでいくカレを、ほっとけない！そりゃ、絶対間違ってるとは言えないよ。言ってる事は分かるよ。やってみなきゃ分からないって言われれば、そうかもしれないよ。でも、そうする事で、自分たちに課せられるハードルは、もっと高くなるって事に気付いてない！考えが甘い！私がその会社の人間で、その会議に出てたとしたら、絶対反対する。しばらくはいけるだろうけど、後々絶対にもたないと思うから。
カレも、一応最後の手段って感じで、仕方なさそうだった。だったら、出来る事は、まだ他にある！そう思った。

実際私は、その会社の社員でもないし、事態の深刻さを分かってないかもしれない。本当はそばで励ましてあげたい。でもそれが出来ないから・・・。
奥さんは、なんて言ってあげたのかな・・・。

伝えたい想い

メールが返せない・・・

カレとはほぼ毎日の様にメールしてます。と言っても、リアルタイムじゃなくて、お互い都合のいい時間に勝手に送りあってて、一日一往復って感じだけど。
内容は、本当に他愛もない話。今日何があったとか、天気はどうだったとか。たまに仕事の愚痴とか悩みとかも聞いてくれて、何か質問したらちゃんと答えてくれて。でも、最近それだけじゃ物足りない！気持ちを伝えたくて、気持ちを確かめたくてウズウズしてる！でもそんな勇気は無くて・・・。そんな事を考えてると、何を打てばいいか分からなくなってきて、返信できないんです。毎日つながっていたいから、メールを空けたくないのに、内容が浮かばない。他愛もないどうでもいい話なんて、本当にどうでもいい。
電話はたまに。もちろんカレからのみ。私からはさすがに掛けられないし。でも電話って苦手なんだよね。不意に掛かってきても、何しゃべっていいかわからないんだよね。嬉しいのに・・・。電話で気持ちなんか絶対伝えられない。
やっぱり大事な事だから、メールや電話なんかじゃなくて、ちゃんと会って伝えたい。でも、今度会えるのは７月。まだまだ先。それまで今の状態を保ってなきゃならない事が、すごくもどかしい。そんな思いがおそってきて、メールだけでもつながってなきゃ不安なくせに、返信出来ないまま、一日二日過ぎてしまう事が時々あります。

今日も返せませんでした・・・あぁ～ばかだぁ↓

努力してる派、してない派

最近すごく気になる事があります。カレの奥さんってどんな人なんだろうって。

カレは、私より一回り上です。奥さんの歳まで知らないけど、話を聞く限り、カレと同世代っぽい。同い年か・・・上か下かは分からないけど、せいぜい１つか２つ違いぐらいまでじゃないかな。このぐらいの年齢の女性がすごく気になっちゃって。
職業柄、いろんな年代の人に接するわけで、この年代の女性もたくさんいる。だいたいは、中高生のお母さん。生活に追われ、節約しつつも最近増えた白髪を気にし、子供の進路問題と旦那の愚痴で忙しい。ビジュアル的に、まぁいかにもお母さんって感じ。でも、中には『えーっ！』って思うぐらい若く（見え）て、綺麗な人もいる。独身で、バリバリ仕事してる人も結構いて、これがまた綺麗な人が多い。なんで結婚出来ないのか謎。（余計なお世話！？）　どの年代でも共通して言えるけど、顔の造りはともかく、見た目の若さや綺麗さは、確実に本人の努力次第だよね。
ちょっと話がそれたけど、カレの奥さんは、どっちに当てはまるんだろうって思う。結婚してても子供はいないし、バリバリ仕事してる風だから、やっぱり努力してる派かなぁ？

してない派の人を見るとホッとする。してないから何？って言われるとそれまでだけど、してなくったって、ちゃんと旦那さんに愛されて、幸せな人もいっぱいいると思うけど、私の立場上、してない派の人を奥さんとダブらせて見る方が、気が楽。してる派の人を見ると、こんな綺麗な奥さんなのかもって思って、ちょっとつらい。ここには『一回りも上なのに』って気持ちがある。
もし私が一回りも年下の子に彼氏を狙われてるとしたら・・・こんな恐怖はない！私自身は努力してる派だけど、歳だけで言うと、実際の若さには絶対勝てないからね。で、自分はそんなに美人でもないし、その子に勝てるとすれば、彼氏に対する愛しかないかもしれない。
今の自分に置き換えると・・・若さでは絶対負けない。愛でも頑張れると思う。でも見た目は・・・努力してる派の綺麗な奥さんだったらって思うと・・・↓
ちなみに、カレはすごく若い！特に努力してるわけではないと思うけど、私より一回りも上になんて絶対見えない。そんなカレの奥さん・・・やっぱ若いかなぁ！？

見た目ばっかり気にしてもしょうがないけど・・・気になるんだもん！この年代のお客さんが来ると、そんな事ばっかり考えながら仕事してます。

淋しい

離婚して、早５年、この５年間、淋しいなんて、思った事もありませんでした。

束縛に嫌気がさして、（他にもいろいろ理由はあるけど）離婚を決意、その後一人での生活を選び、誰に気兼ねする事なく、やりたい事をやって、自由気ままに生きてきました。人から必要とされる自分から、自分が必要とする人、物、場所を求める様になったというか。それが楽しかったし、楽だったし。「淋しくないの？」ってよく聞かれたけど、「全然！今さらイチから恋愛とか、もうめんどくさいし、誰かと一緒に住むなんて、今は考えられない！」　そう答えてました。そう、今までは考えられなかったんです。でも最近、私の事を一番に想ってる人がいない事に、すごく淋しさを感じるんです。

全くの一人ぼっちでは無かった。なんとなくそばにいる人はいる。でも、そのみんなが、私の事は一番ではない。それでいいと思ってた。一番になると、いろんな制限が出来てめんどくさいし、私も一番を決められないし、決めたくないし。でも、決められなかった一番が、勝手に決まってしまったんだよね。人を好きになる気持ちって、止められないじゃん。理屈じゃないじゃん。カレの事が一番になっちゃったんだよね・・・。
自分はもっと冷静だと思ってた。奥さんのいる人に、深入りするつもりは無かった。昔、まだずっと若かった頃、付き合い始めて、どうもおかしいと思って調べたら、結婚していたって男がいた。騙されたって思ったけど、問い詰める事はせず、そっちがその気ならって、そのまま私も遊びモードに切り替えて、適当に付き合ってた事がある。今回も出来ると思った。今回の場合は、最初から結婚してると分かってたから、最初はまるっきりそのつもりだった。残念だけど、浮気しない男なんていないと思ってるので、自分が浮気相手になる事も、好きな人がいない時は、まぁ有りかなぁなんて。でも、違ったのはカレの態度。浮気にしちゃ、やさしすぎない？本気になってもいいの？そんな態度。そんなカレにどんどん引かれていって、騙されていってる。だんだん気持ちが抑えられなくなってきてる。・・・ヤバい！！

カレが欲しい。自分の物にしたい。
客観的に見ると、自分でも　『なんだこの女！』って思います。でも、好きな気持ちはどうしようもない・・・。でも、本当にこれからどうしよう・・・。

気持ちの整理

カレに会いに行ってきました。遠距離の不倫中のカレです。

いっぱい愛してくれました。でもなんか今虚しいんです。
カレから会いに来てくれる時は、堂々と腕組んで歩いたり、時間の許す限り一緒にいられるけど、私から会いに行くと、周りの目もあるし、こそこそしなきゃいけない。カレの知り合いの誰が見てるとも限らないし。夜は必ず帰ってくし。しょうがないけどね。分かってるんだけどね。

いつも会える時は、ドキドキワクワクしてた。別れの時は切なさをこらえながらいっぱい惜しんで、でもまた次に会える事を楽しみにして・・・。でも今回は、切なかったんじゃない、虚しかった。堂々と出来ない態度からかもしれないけど、カレの愛がうすっぺらく感じたんだよね。やっぱりただの浮気相手でしかない・・・と言うか、セフレ？また？こいつも？？
私は不倫だと思ってた。不倫には、そこに愛があると思うんだよね。私は愛してるもん。でもセフレの間に愛は無い。カレにとって私の位置づけは、セフレでしかないかもしれない。体は愛しても、心までは愛してない、そんな気がしたんだよね・・・。

やっぱりダメだな～！カレの事、本気だったのにな～！でも、愛されてないと思った瞬間、もう駄目なんです。これ以上は無理。

さぁ、これからどうしようか。無理と言っても、まだそんな簡単に気持ち切り替えられない。本当は愛されたい。でもこのまま何もしなければ、きっとただのセフレ。だからって何をすればいい？愛された所で、所詮不倫・・・。自分のモノにはならないじゃん！でもこのままだと、カレだけ傷つく事もなく、おいしい思いしてるのかと思うと・・・それってどうよ！！なんで私だけがつらい思いしなきゃいけないのよ！奥さんにバラしちゃう！？『こいつはそんな事するヤツじゃない、安全だ』なんて思われてたらムカつくじゃん！
なぁーんて・・・そんな恐ろしい事出来ないよなぁ・・・。

気持ちの整理しなきゃいけない時が来てるかなぁ・・・。

危なかったぁ！！

やばい事になる所でした！遅れていたのです！月に一度のアレ・・・女の子の日が！！といっても、たった４日なのですが・・・(^_^;)

私の場合、もうここ何年も、周期は正確でほぼドンピシャ。少し早まる事はあっても、遅れるなんて事はまず無かったんです。４日なんてありえない！これがまた心配になる様な事件もあったわけで・・・
前回カレと会った時、ちょっと激しかったのか（！？）フィニッシュの瞬間ゴムが外れたのに気付かず、そのまま生で受け入れてしまったのです！時期的には大丈夫だろうけど、絶対とは言い切れないぐらいの日で・・・でも自分の周期には自信があったもんだから、心配ないだろうと思ってました。なのに予定日が来ても来ない・・・あれ？明日かな？いやまだ来ない・・・あれれ？？次の日・・・えっまだ！？ちょっとマジで！？・・・この時点で気持ちはかなりパニック！もし出来てたらどうしようって真剣に考えました。だって不倫なんだもん！！今日の朝・・・まだだ・・・やばーいぃ(>_<)　その事ばっか気になって、仕事も上の空・・・。しかーし！！昼過ぎトイレ行ったら！来てたーーーーー！！！まったくおどかすなっての！悩んで損したよ！
でもねぇ、ちょっと複雑・・・残念な気もした。悩んで出した答えは、『産む』だもん。カレの子供なら、たとえシングルマザーになったとしても、いいと思ったもん。カレはなんて言うだろう、これから波乱の日々？etc・・・なぁーんて(^_^;)　まっ、いろいろ考え深い４日間でした。

しかし・・・今回、なんで遅れたんだろ？

愛or情

元カレから電話がありました。ここで言う元カレは、前にも書いたけど、高校の時に付き合ってた、転勤族の子持ちの既婚者。もうすぐGWで、こっちに帰って来るので、いつ会えるかって内容でした。

今や決して不倫ではなく、いい友達として付き合ってます。こうしてはっきり割り切れる様になったのは、不倫中のカレと出会ってからだけどね。それまでは、無理だと分かってても、どこかに秘めた想いがひそんでて、もしかしたら！なんて、いつも思ってた。でも、今じゃ全く思わなくなった。今回の電話も、前ほど嬉しくはなく、久々の友達に会う感覚。

不倫のカレと出会ってから、このカレと会うのは、次で二回目。実は一回目の時から、もうこんな感覚だった。自分の気持ちの変化にはっきり気付いた。ドキドキもワクワクもしなくて、『あぁ、この人とは、本当に友達になっちゃったんだなぁ』って、ちょっと淋しくも思えた。愛が消えて、情だけが残った感じ。

昔からすごく優しい人で、今もその優しさは変わらない。この優しさを一人占めできたらどんなに幸せだろうって思ってた。でも、無理なんだよね。それがだんだん分かってきて、もうこの人から愛される事はないって思ったら、やっぱり私は違う所を見る様になる。かといって、今見てる所も、決して光のあたる場所では無い。でも、今は、その場所しか見えないんだよね。矛盾してるかもしれないけど・・・。

なんでみんな結婚してるのよー！バカ！！

二ヶ月ぶりの再会

不倫といっても遠距離なわけで、会えるのは二～三ヶ月に数日。この距離間が、ばれない理由でもあるんだろうけどね。相手にとっては好都合な存在なんだろうなぁ。そう思いながらも、会える時は嬉しくて、最大限に時間作って、最高の時を過ごしてると思ってる。
限られた時間の中では寝る間も惜しまれる。会える時は、いつも寝不足。でも、少しでも一緒にいたいし、愛し合っていたいもん。寝てる時間がもったいない！先週も寝不足でした。

今回もまた、何も発展しないまま、カレは帰っていきました。聞きたい事は山ほどある。でもやっぱり切り出せない！切り出したら、もうこの関係は終わってしまうんじゃないか？って思うと怖くて。でも、この関係を続けていく事に、なんの意味もない気はしてる。今がよければそれでいい・・・なーんて考えは、若い時だけ。そんな気持ちでいられる程、もう若くない！先に意味のない関係なんて、長く続けるもんじゃない。どんどん年とるんだから！
カレとの未来の可能性は、限りなく無いに等しい。今回会って、そんな気がした。考えてくれてるんなら、そろそろ何か行動に出てくれてもいいと思うし、少しは期待してたけど、相変わらず何も言わない、何も聞かないカレの態度は、やっぱり私の事なんか浮気相手でしかないんだろうと思った。

ここで重大な選択！カレの気持ちを確かめて、関係を終わらせるか、このまま何も確かめずに、気持ちだけ切り替えて、次を探しながら今の関係を続けるか・・・？おいおい！違うだろ！って思う？？関係続けながら次って！でも次なんて、そうそう簡単に見つかるもんじゃないし、見つけてから終わらせても、カレに文句言われる筋合いは無いでしょ。
選択肢はこれだけじゃない。気持ちを確かめたら、もしかしたら前に進むかもしれないし、確かめた上で、もっと軽い気持ちで付き合っていく方法もある。確かめないで、フェードアウトしてもいいかもしれない。どれにしても、今の　”可能性を期待しながら気持ちを確かめない”　ってのが、一番最悪。
そんな簡単に気持ちを切り替える事が出来るの？その程度の想いなの？って思う人もいるかもしれない。でも私は、愛されてないと愛せないんです。

来月は、私から会いに行きます。

浮気

職場の同僚（♂）が、父親の浮気問題で悩んでいます・・・
ん？父親！？年いくつだよ！？ちゃんとは聞いてないけど、もう定年は過ぎてるとか。相手は２０も年下（と言っても４０代？）の飲み屋の女だとか。聞けば「あんなハゲ親父が！」って(^_^;)　ハゲ親父でも、その女の人にはどっか魅力的だったんでしょうよ。

まぁ一応その浮気相手とは、ちゃんと別れたらしく、とりあえず一安心かと思ったけど、いまいち家庭内は、ぎくしゃくしたままで、お母さんは、怒りをなんとか抑えてるってだけで、許したとは言いがたい態度だし、どうも当の本人、お父さんは、まだ浮気相手の事を引きずってる様子らしい。同僚は、母親から「あんたからは何も言わないで」と、口止めされてるそうだけど、このままじゃ、夫婦のミゾは、修復出来そうもなく、子供の立場といえども、第三者的に、自分が父親と話をしないといけないんじゃないかと悩んでた。「どう思う！？」そんな事聞かれても・・・！只今不倫中の私に、何のアドバイスが出来ようか！？・・・同僚は知らないからね（汗）　まぁ状況はいろいろ違うけど。でも、やり直そうと決めて、女との別れを決めたんなら、お前が頑張らないでどうすんだよって！たとえ引きずってても、そんな姿は奥さんに見せちゃいけないと思う。ミゾを埋める努力をしないといけないと思う。みんなで食事してる時に、「淋しいから、出かけてくる」って出ていったりしたらしいよ。家族で孫も集まってる場で、そりゃないよねぇ！でも、淋しいと思わせるのは、きっと許すと決めたのに、許せてない奥さんの態度だよね。もう一度歩み寄ろうとする気持ちが、お互い欠けてると思う。
でもさぁ～、正直な話、６０も過ぎた夫婦がいまさら・・・はたして愛してるからやり直す、なのか？そこに愛はあるのか？？旦那さんが定年を迎えて、愚痴ばっか言ってる奥さん、いっぱい知ってるよ。中には、ずっと家にゴロゴロ居られて、自分の自由が無くなって、体調を壊した人もいる。夫婦って、なんなんだ？
ここで同僚の一言、「もし別れたら、おかん一人では生活していけないし・・・」だって。出た！経済的理由で離婚出来ないパターン！！子供はすでに独立してて、家庭を持ってて、今さら親の離婚にどうこう言う気もないらしいし、その面では問題ない。でも、一人になった母親の面倒までは、正直困難だって。だよねぇ。子供２人と体の弱い奥さんかかえて、すでに自分たちの生活でいっぱいいっぱいなのに。やっぱり別れないに越した事はない。生きる為に・・・。不敏だぁ～！
さぁどうなるんでしょ。

しかし、浮気に歳は関係ないもんだね。

不倫

この歳にもなると、いいなと思う男性は、すでに結婚している。そこにあえて首を突っ込もうとは思わない。結婚してる事がわかった時点で却下。・・・だったんだけどなぁ～。

自分が幸せになる為には、誰かが不幸になる。そんな事がいい事であるわけがない。でもね、世の中本当に愛し合ってて幸せな夫婦ばっかりじゃないよね？別れたいけど、経済的にとか、子供の為にとか、世間体とか、いろいろ考えると踏み切れない、そんな人って、少なくないと思う。そして、そう思ってるのは、女性に多い。特に専業主婦の人。よく聞くのは、女として見られていない、家政婦の様な扱い、的な事。熟年離婚が増えてる理由の多くは、絶対これだと思う。もう旦那の世話はこりごり！これからは私の人生を好きに生きます！って。それまで女は離婚準備を着々としてるっていうじゃない？
こんな風に奥さんから思われてる旦那さんを奪ったとしたら、それは悪い事なのか？奥さん的には、自分から言い出す手間が省けて、ついでに慰謝料貰えて万々歳じゃない？
仕事を持ってて、子供がいなくて、愛が冷めてる奥さんなら、なおさら、どーぞどーぞ、持ってってちょうだいって感じじゃない？だって別れたって、何も困らないでしょ？私はそうだった。女に取られたわけじゃないけど、仕事持ってたし、子供もいないし、別れた後、何にも困ってないし、自由気ままに生活できて、本当に良かったって思ってる。愛が冷めた相手の世話なんて、苦痛の何者でもないからね。

私の不倫相手が、どういうつもりでいるのかはわからない。まだ確かめた事がない。でも、そろそろ本当の気持ちが知りたいと思ってる所。
カレの奥さん、自立してて、経済力はカレより上なんじゃない？って感じの人。子供は出来なかったんだって。もう諦めたって言ってた。（不倫関係になる前に聞いた話）　愛が冷めてるかどうかは分からない。でも、ラブラブって事はないんじゃない？家庭内で愛を感じないから、外に目が向くんだと思うんだけど・・・。奥さんも、旦那に関心が無くなってるから気付かないと思うんだけど。

こんな夫婦から、カレを奪ったとしたら、私は悪い女ですか？

彼氏の定義

「彼氏いるの？」そう聞かれたら、「いないよ～！誰か紹介してよ～！」そう言います。
そう、彼氏はいません。どうどうと『彼氏』と呼べる人は。

今、彼氏じゃないけど友達じゃない人が、３人います。
①２０代前半に付き合ってた元カレ。私が離婚問題真っ只中の時、偶然再会して、それから関係復活。と言っても、あくまで位置づけは元カレ。ヨリを戻そうかと考えた事もあったけど、やっぱり違うよなぁと、お互い感じてるので。ただ、今さら何の気も使わなくていい存在で、関係を切る理由も無いので、ずるずるとセフレ状態。近所に住んでて、彼女もいない様子なので、適度にふらふらやってくる。
②高校の時付き合ってた元カレ。既婚者。２人の子供のお父さん。私が離婚した噂を聞いて、心配して連絡をくれた事から再会。転勤族なので、近くにはいないけど、出張や連休で、実家に帰ってきた時には会う存在。奥さんには内緒。奪い取ってやろうかと考えた事もあったけど、家庭を壊す勇気はなく、でもまぁずるずると内緒の関係。
③去年旅行先で知り合った、現地在中の既婚者。子供はいない。地元が近い事から意気投合。ひと夏のアバンチュール・・・のつもりだった。カレの方こそ、絶対そのつもりだろうと思ってた。一応連絡先交換したけど、私から連絡するつもりもなかったし、奥さんいる人が、連絡してくるはずもないって思ってた。でも連絡は即カレから。それからというもの、メールはほぼ毎日、なにかにつけて地元に帰って来るカレと密会している。
こんな彼氏とは呼べないカレ達・・・。

①のカレは、本命が出来たらすっぱり別れようって、お互い言ってる位で、まぁ一番どうでもいいんよね。はっきりいって愛はない。束縛もしなければ、干渉もしない。近くにいるし、お互い都合のいい存在なだけ。先に彼女作って離れていかれたら、淋しいけどなぁ～。そう言いながら、もう５年もたつけど！
②のカレは、まだ若くてピュアな時に付き合ってたから、すれ違いや誤解や、ほんとにいろいろあって、好きなまま別れた様な人。出会うのが早すぎたって思ってる。多分今まで生きてきた中で、一番好きになった人かもしれないなぁ。カレも何かと気にかけてくれて、本当にやさしい人。でも今さら後悔しても遅すぎるし、もうカレの家庭を壊す気は無い。ちなみに最近は、体の関係もない。奥さんはいい気しないと思うので、内緒の関係に変わりないけど、いい友達になれたと思うから、今のままでいられたらそれでいい。もう戻れないけど、ずっと失いたくない人。
問題は③のカレ。いわゆる不倫の関係。私ははっきり言って好きです。でも言った事はないし、言われた事もない。確信に触れる話題はお互い避けてる。今一番聞きたいのは、奥さんとの仲はどうなの？って事。全く奥さんの陰が見えないんだよね・・・壊れてるんなら奪い取りたい！！私から本気で家庭を壊そうと思えば、いつでも出来るよ。あまりにも無防備だもん。でも、出来れば穏便に奪いたい(^_^;)　でも、ただの遊びと思われてるんなら、私の中でも、遊びモードに切り替えて、次を探さなくちゃ！遊びの関係に、いつまでも本気の気持ちでいられる程、若くないからね！でも・・・出来ればそうなりたくない。本気モードでいたいんだよね。やっと見つけたって思う人なんだよね。確かめたい気持ちはいっぱい。カレの本当の気持ちが知りたい！
・・・不倫なんてよくない事だって思ってるよ。でも、だから私は、一回だけの遊びだって思ってた。でも、その気にさせたのはカレの方！私は悪くなーい！！本気にさせられちゃったんだもん。本気で好きになっちゃったんだもん。

彼氏の定義って何だ？愛し合ってれば彼氏？でも、独身じゃなかったら、彼氏とは呼べない？どうどうと彼氏と呼べる人が欲しいなぁ～(T_T)

殴る男②

前回の内容を、改めて読み返して・・・
なんか、元旦那にも殴られてたっぽく思えるので、ちょっと訂正。
殴られた事はたしかなんだけど、一回だけね。それも、その時は、先に手を出したのは私(^_^;)　もうすでに、どっちが先に別れを切り出すかって状態だったから、きっかけにすぎないんだけど、ケンカになって、あまりにもムカついて、頭をはたいたのね。そしたら、取っ組み合いになって、投げ飛ばされた！！まさかやり返されるとは思わなかったんだけど、投げ飛ばされるとは想定外！！またその時のセリフがありえない！「俺に勝てると思ってんのか！」だって！誰も勝とうと思って殴ってないよ！・・・そのあと、即「別れよ」って言ったのは私。離婚が決定的になった瞬間でした。
まぁ、後にも先にも、殴られたのは、この２人だけ。（ちなみに２人ともB型！）

いつもすごーく激しい恋愛（違った意味で！）を、してきた様な気にさせる内容が続いたけど、決してそうではありません！この２人だけだけど、なんせ衝撃的な過去なもんで、ちょっと書きとめておこうかなと。
二度と同じ失敗を繰り返さない為にね！

殴る男

殴る男が、悪いのか？それとも、そうさせる私が悪いのか？

前回から、話が続いてる様な感じだけど・・・
彼氏、または旦那さんに、殴られた事のある女性って、どれぐらいいるんだろ？たたくじゃないよ！殴るだよ！パーじゃないよ！グーだよ！

過去に、すごい男がいました。ケンカになる理由は、もう思い出せないぐらいで、多分つまんない事です。が、その男には、グーパンチはもちろん、ビールぶっかけられた事や、包丁を向けられた事もあります。カラースプレーをぶちまけられた時は、こいつ頭おかしいんじゃないかと真剣に思いました。でも、ケンカがひと段落して落ち着くと、まるで別人の様にやさしくなる・・・これに最初のうちは、騙されるんだよねぇ。しかーし！そう何度も騙されてばかりはいられない！いいかげん愛想もつきるし、愛も冷める！ただね、簡単に別れられない理由は・・・もし、殴る男と付き合った事がある人ならわかるかもしれないけど、ヘタに別れ話なんか切り出したら、殺されるかもしれないって恐怖があるんだよね。なるべく向こうから切り出してくれる様、嫌われる様にしむけたりして。でもこれがなかなかうまくいかない！そんな態度は、余計怒らす事になり、ケンカの原因になるのに、その後の嘘の様なやさしさ。その繰り返し。多分自分の方が悪かったって、一応思うんだろうね。すごい悪循環！
ケンカのあとに、こんな事を言われた事があった。「こんなに（殴ったり）しても、お前が俺の事を愛してくれるか試したかった」だって！バカかこいつ！苦しまぎれに言ったのか知らないけど、愛していけるわけがないってのー！！それより憎しみが増すだけだっての！！
・・・ちょっと引く話かもしれないけど、本気で首をしめた事があります。殺される前に殺さなきゃって。でも、途中で我に返ってやめた。さすがにその時は、彼も反撃してこなかった。首についた指型のアザは、数日消えず、ありえなさを物語ってた。でも悪い事をしたとは思わなかった。殺人犯にならなくてよかったって思っただけ。
その後、いろいろあったけど、都合よく私の実家が引越した事もあって、逃げる様に別れました。探しあてられたらどうしようって、しばらくはビクビクしてたけど、そこまではしてこなかったみたい。もう１０年も前の話。

私も若かったんだよね。抑える事を知らなかったから、すぐぶつかり合っちゃって。
でも、一度殴った相手には、はどめがきかなくなる気がする。殴るまでは、すごい我慢するけど、殴っちゃったらもう駄目。別の人だけど、一度浮気が発覚して、気のすむまで殴っていいって言われたもんだから、三往復ビンタをみまった事があるのね。それで許してあげたんだけど、その人には、ケンカになると、殴りたい衝動がおきて、抑えるのが大変だった！抑えたよ！それ以来殴ってないけど、そんな気持ちになったのは、その人だけ。（殴る男は別として！）　それから私の中に法則が出来た。『一度でも殴られたら、即刻別れるべし！』　もう二度とやらないと言っても、またやられる可能性は、かなり大！
元旦那との決定的な別れは、この法則に基づいてます。

一般的に、女の方が口が達者だと思うので、男は太刀打ち出来なくなって手が出てしまう、そんな事を聞いたりするけど、絶対駄目だと思います！よっぽど聞き分けのない相手に、一発の愛のムチ的なものならまだわかるけど、憎しみを生むだけの手出しは、絶対に駄目！

今、私？すっかり穏やかですよ！（本当！）

B型の彼氏②

前回の続きになりますが・・・
B男の何が、何処が、合わないのか？体験話を交えて。

とにかく自己中！機嫌のいい時と悪い時の差が激しい！こっちの機嫌はおかまいなし！私はやっぱり相手に合わせてしまうので（悲しいかなA型気質）すごく疲れるんです。機嫌のいい時は楽しいけど、悪い時は最悪。体調が悪いとか、会社で嫌な事があったとか、わかる時はまだいいよ。わかんない時もあるからね！最初の人の時の経験から、ヘタに話しかけてもケンカの元なので、ほったらかしにしてたけど、なんでこんなにこっちが気を使わないといけないんだ？って思ってました。
もともと私は結構我慢しないで何でも言うタイプなんです。でも最初の人の時に、それでどれだけケンカになったことか！これはB型とは関係ないかもしれないけど、頭にくるとすぐに手が出る人で、何度も殴られました。あざが出来る程！結局何が言いたいかって言うと、自分の思い通りにならないと、気がすまないんだよね。こっちは分かり合いたいから言うのに、聞く耳をもたないって感じ。

ちょっと余談だけど、言わなくても愛してれば分かり合える、気持ちが通じ合ってるから大丈夫、とか言う人いるけど、絶対ウソ！お互いの思ってる事なんて、言葉にしなきゃ分かる訳ないじゃん！そりゃ半世紀も一緒にいる夫婦だったらありえるかもしれないよ。言って分かった所で、分かり合えるかは、また別だし。最初から考えてる事が、なるべく似てる人を選べれば楽なんだけどねぇ。付き合いだした頃って、お互いいいカッコしてるもんだから、わかんないんだよね～。長年付き合ってても、結婚して一緒に住むまでわかんない事もあるし。

話を戻して・・・ちょっとB型同士の夫婦の話をしましょうか。
これはねぇ～見ていて、大丈夫？？って思うぐらいバラバラです！お互いに話は聞いてないし、やりたい事やってて、それがゆえにか、ケンカもよくする。離婚話になる事もしばしばらしい・・・でも別れないんだよね。なんだかんだ言っても、成り立ってるんだよね。一夫婦には、結婚する前から彼女に、『別れた方がいいよ、私だったら絶対別れる、結婚？考え直したほうがいいって！』などなど、さんざん友達みんなで反対した。だって、ケンカして投げ飛ばされて、その彼女鎖骨折ったんだよ！そんな事されてるのに、結婚なんて私にはありえない！でも・・・今じゃ子供と三人、仲良く（かな！？）暮らしてます。その頃は、まだ私もB男はおろか、B女も理解してなかった。今ならきっと『あなたがいいならいいんじゃない？』って、笑って送り出すでしょう！・・・ちなみにその彼女、結婚後すぐも、階段から突き落とされて、肋骨折られてます。（ウソの様なホントの話！）

『A型の私にとって、B型の人は、理解の出来ない人達である』と、理解しています。

B型の人、数々の失言ゴメンナサイm(__)m

B型の彼氏

なーんて映画があるらしいけど、私は見てないし、映画とは関係ないんだけど・・・
私はぶっちゃけB型の男性は駄目です！コレを偶然見たB型男性の方、もし気を悪くされたらゴメンナサイ（汗）決して悪気はないんです。あくまで私個人的経験上の話なので、笑って許して下さい(^_^;)

私はA型です。血液型占いを、うのみにしてるわけじゃないけど、星座や、他のいろんな占いの中でも、私は血液型占いが、一番当たってる気がします。そりゃ、人間４種類にしか分けられないなんて事、ないとは思うよ。でも私が今まで出合った人の中に、もの静かなB型の人はいません！それが嫌とかじゃなくて、友達なら全然OK！でも付き合うとなると・・・！
今までに付き合った事のあるB型の人は２人。似てたよな～！二度と会いたくない人達です！内、１人は元旦那。最初の人の失敗で、嫌な予感はしたんだよね！あまりの自己中さにふりまわされるんですっA型は！案の定でした↓
それ以来、B型の男性は、遠慮させてもらってます。私の中では、『B型男＝絶対にうまくいかない』の法則が出来上がってしまってて、もう絶対ムリなんです！相性占い的にも最悪らしいし(^_^;)
友達にもA女とB男夫婦がいたけど、離婚してます。逆に、B同士夫婦が２組いるけど、ここは２組ともうまくいってます。O女とB男の夫婦は、O女が文句ばっかり言ってるけど、まぁなんとかなってるかなぁ～。こう考えると、B男の世話が上手に出来るのは、同じB型の女しかいないのかなぁなんて。あくまで私の周りの話ですけど！・・・この分析、どう思います？？
A女と相性がいいのはO男。これも当たってると思う！A型は尽くしてくれて心地いいんだけど、O型のやさしさにはかなわない！残念ながら、ABの人とは付き合った事がないのでわからないけど、私はやっぱO型の男性が好きだなぁ～☆

×イチ

最近、珍しい事でもないので、特に何の躊躇もしません。
私は、×イチです。
４年の結婚生活を経て、別れてからは、早５年、気付いたら、結婚生活よりも、別れてからの年月の方が長くなってた！自分でも驚き！

離婚理由？一言で言うと、生活のズレ。そこからの考え方の違い。
彼は土日が休みのサラリーマン、私は平日が休みのサービス業、休みは全く合いません。唯一合うのは、盆と正月。幸い趣味が一緒だったので、お盆はダイビング、お正月はスキーと、年に二回は旅行、これは付き合ってた頃からの恒例行事。後は、いろいろ都合よく、お互い休みが合わせられる事が、年に、二、三日ぐらい。ここぞとばかりに、遊びに行ってたなぁ。淋しいねって言う人もいるけど、全然！私的にはちょうどよかった。ふだんの休みは自分の時間を楽しめるわけでしょ？別に、四六時中一緒じゃなくてもいいじゃん！
家事は分担。といっても、基本は私。でも、彼が休みの日は、彼が主婦。掃除、洗濯、晩御飯・・・当然じゃない？私は仕事なんだから！
こんな夫婦生活に、不満を言い出したのは、彼。良い様に言うと、二人の時間がもっとほしい、悪い様に言うと、家事をするのが嫌になった。多分、どっちも彼の本音。しょうがないじゃん！私はあんたと付き合う前からこの仕事してんのよ！結婚する前からわかってた事でしょうに！仕事は続けるって言ったでしょ？・・・こんな喧嘩が絶えなくなっていった。

一応プランがあったのね。まずは新居は彼の会社の安い社宅に入った。二人で働いてお金を貯め、頭金を作り、三年以内に家を買う。ここまではプラン通り。そして、もう一、二年は頑張って、ある程度余裕が出来たら、子作り。子供が出来たら、私は仕事を辞める。その後の事は、またその時でって事だったんだけど・・・まだ家を買って、余裕がない内から、仕事を辞めろと言い出した。子供がほしいと言い出した。冗談じゃない！今私が仕事辞めて、どうやってローン払ってく気！？悪いけどあんた一人の収入じゃ、到底無理だっての！なんとかなる！なんて言ってたけど、ローン額は彼の給料の約三分の二、生活出来るわけないでしょ！そんな現実を目の前にしても、彼は折れなかった。仕事を辞めないんなら別れると言い出した。こんな無茶な話がありますか！？世の男性陣、どう思います？？
・・・話し合いは平行線。どんなに話し合っても交わる事は無く、そのうちお互い気持ちも離れ、一緒にいる意味がなくなった。
「お前は俺より仕事を取るんだな」だって。それって普通、女のセリフでしょ！聞いてあきれた。「いつもそばにいてくれる、専業主婦でいてくれる様な奥さん探せば？」って言った。
そう、彼は私が必要なんじゃなくて、そばにいて家の事をしてくれる人がほしいんだって思った。私も、彼を必要だとは思わなくなった。私の人生の邪魔しないで！って思った。
別れの時は、あっさりしたもんだったよ。二人で離婚届出しにいったし。そして「じゃあね」って言って、それ以来、全く音沙汰無し。ま、離婚を決めてから、届けを出すまでに、財産がらみでひと悶着あったから、憎しみ合って別れた形だし。やっと自由になれた、すっきりしたー！が、正直な気持ち。

離婚した事に、後悔は全く無い。逆に、あんな男と結婚した事が、好きだった事が、人生の汚点。たしかに良かった事、楽しかった事もいっぱいあるよ。でもそんな思い出より、憎しみの気持ちの方が上回ってるんだよね。別れて５年もたつのに。それぐらい嫌い。

彼、淋しかったんだよって、よく言われる。・・・だったら、淋しがり屋の人は、もうこりごりです(>_<)